第14章　“我感到很難過，因為我只是一個孩子!”

--平等對待有助于培養(yǎng)孩子的價值感和責(zé)任感

　　1、一個教子習(xí)慣的假象實(shí)驗

　　讓我們先來做一次有關(guān)教育習(xí)慣的假想實(shí)驗：

　　首先，設(shè)想你和4歲的兒子正在客廳里一起看電視，看到高興處，得意的孩子想都沒想就把穿著鞋子的雙腳放到了那張新買的沙發(fā)上。此時，你會做何反應(yīng)呢？

　　請找一張紙，寫下你遇到以上情況時可能表現(xiàn)出的反應(yīng)：包括表情和語言。

　　好！再設(shè)想以下這種情況：

　　一位朋友來到你家做客，他是一個大大咧咧的人，兀自坐到這張嶄新的沙發(fā)上點(diǎn)起了香煙，不幸的是，眉飛色舞的他把還帶著火星的一點(diǎn)煙灰掉到了沙發(fā)上。你看到了，你會做何反應(yīng)呢？

　　請再次在紙上寫下你可能的反應(yīng)：同樣包括表情和語言。

　　對比這兩種反應(yīng)，它們有什么不同嗎？從中你是否感悟到了什么？

　　現(xiàn)在，我們來看一看通常情況下，很多父母會做出如何的反應(yīng)。

　　第一種情況下，他們很可能會馬上皺起眉頭說：

　　“馬上把腳從沙發(fā)上拿下去。”

　　“體面的人從來就不該把腳放到沙發(fā)上。”

　　“如果你知道好歹的話，就該把腳從沙發(fā)上拿下來。”

　　“我建議你再也不要把腳放在沙發(fā)上了。”

　　但是，在第二種情況下，沙發(fā)的主人一般不會給予指責(zé)或威脅。一部分人可能會忍住心頭的不快繼續(xù)談話；比較坦誠或者更有勇氣的人也許會面帶微笑，委婉甚至略表歉意地提示：

　　“不好意思。這張沙發(fā)才買不久，挺貴的，我很愛惜它。”

　　“我有些擔(dān)心煙灰會不會把新買的沙發(fā)燙壞。”

　　在朋友面前，人們一般都會盡量克制自己，輕易不去命令、告誡、威脅，即使是忠告也是如此。因為大部分人都十分尊重朋友，把朋友看成與自己一樣有著足夠的智慧和成熟的心態(tài)。他們認(rèn)為如果直截了當(dāng)?shù)匾�求朋友怎么做，意味著打破了相互之間的平等感，會令對方難堪。所以，他們盡量選擇不會破壞對方尊嚴(yán)的表達(dá)方式去處理沖突，相信朋友也會尊重自己的感受，允許對方自行選擇改變行為的方式。

　　如果你在紙上記下的兩種反應(yīng)類似于此，這表明你和大多數(shù)父母一樣，并沒有像平等對待朋友那樣，平等地對待你的孩子。

　　我們每天都可能采用了不平等的方式對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。對于你所顯露出的人格不平等的態(tài)度，孩子往往會抗拒、回敬、防范甚至敵視。因為孩子覺得受到了壓制，如果這種不平等的對待發(fā)生在公開場合，他們就會覺得非常丟臉。

　　2、沒有價值感的孩子就沒有責(zé)任感。

　　父母常常抱怨孩子在家里缺少責(zé)任感，不考慮父母的需求。其實(shí)，責(zé)任感和價值感是緊密相連的。一個人，只有看到自己的行為能對他人產(chǎn)生影響，能夠得到別人的喜愛和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且從中增強(qiáng)自己的責(zé)任感。

　　還有一些父母認(rèn)為：孩子那么小，懂得什么責(zé)任心？責(zé)任心是成年人才能夠擁有的。這樣的想法更是極其錯誤的。

　　湯姆的媽媽原來也是這樣認(rèn)為的，不過，一次意外的機(jī)會讓她徹底改變了想法：

　　3歲的湯姆在媽媽眼里和其他的同齡孩子實(shí)在沒有什么區(qū)別，除了會吃會喝之外，最多會玩玩玩具什么的。她也從來沒有指望孩子會去照顧別人、懂得處世之道，更別說什么價值感和責(zé)任感了。

　　有一年，因為爸爸工作調(diào)動，他們?nèi)�家搬到了一座新的城市。湯姆進(jìn)了新的幼兒園，結(jié)交了新的伙伴。

　　兩個月后，幼兒園要開家長會，邀請湯姆的媽媽去參加。媽媽對這座城市還沒有完全適應(yīng)，也從來沒有去過那家幼兒園。在去參加家長會的路上，媽媽半開玩笑地對湯姆說，“湯姆，在你們幼兒園里，我可是一個人都不認(rèn)識，我有些緊張，到時候你可得幫幫我呀！”“沒問題！我認(rèn)識那里的每一個人，包括那些每天接送小朋友的爸爸媽媽。”湯姆認(rèn)真地回答。

　　湯姆的確幫助了他的媽媽。他負(fù)責(zé)地陪媽媽來到會議室，非常嚴(yán)肅地把媽媽介紹給校長以及其他老師，并且認(rèn)真地將小朋友一一指給媽媽看，告訴媽媽他們的名字以及哪位是他的爸爸或媽媽。接著，湯姆把媽媽帶到一個沙發(fā)面前，并給她端來了一杯水，“媽媽，你先坐在這兒，我去趟廁所，一會兒就回來。”

　　你看，這就是3歲的湯姆表現(xiàn)出來的價值感和責(zé)任感。

　　媽媽很震驚，也為此感動和驕傲。從此，媽媽改變了原先那些主觀的認(rèn)識，開始平等地對待湯姆了。

　　“把孩子看成是與自己平等的人”，這是許多父母難以準(zhǔn)確理解并做好的事情。什么是平等？有些父母簡單地認(rèn)為，對孩子過于嚴(yán)格可能就是不平等，這是一種錯誤的理解。其實(shí)，父母對孩子實(shí)行寬松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母壓抑自己的需求，委曲求全以滿足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味著尊重對方的需求，相信他的智慧和能力，信賴他的品德，理解并允許他保持與自己不同的價值觀或生活方式。

　　正是因為湯姆的媽媽在無意之中，表現(xiàn)出了與湯姆的平等關(guān)系，這才大大激發(fā)了湯姆的價值感和責(zé)任感。媽媽告訴兒子，自己有些緊張，意味著媽媽信任湯姆的品德：不會嘲笑他人的窘迫；媽媽希望湯姆幫忙，意味著媽媽相信湯姆的能力。在親子關(guān)系中，平等的前提是把孩子看做一個“獨(dú)立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的優(yōu)良品德，也有一定的行為方式和價值觀，同時，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顧問、孩子的榜樣，當(dāng)然有時也會是孩子的領(lǐng)導(dǎo)，但是領(lǐng)導(dǎo)也需要平等地對待下屬呀。

　　3、如何尋找機(jī)會培養(yǎng)孩子的價值感

　　有些家長把培養(yǎng)價值感和責(zé)任感看做比登天還難，他們可能還會抱怨：我們根本就沒有這樣的機(jī)會！其實(shí)，在日常生活中，這樣的機(jī)會到處都是。美國的家長在這方面的做法值得我們學(xué)習(xí)。在孩子還是小嬰兒的時候，媽媽就鼓勵孩子做一些力所能及的事情。比如，在換尿布的時候，媽媽說：“來，大衛(wèi)，幫媽媽拿好你的小襪子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿過來。”即使是幾個月大的孩子，也會體會到自己的價值得到了肯定。孩子在稍微大一點(diǎn)，允許他們自己吃飯，自己洗手，自己把尿布拉上去，同時父母還要給他們贊許，讓他們感覺到父母既信任他們的能力，又肯定他們的價值。

　　另外，不要對孩子太嬌慣。在美國，孩子走路跌倒或不小心碰到身體的某個部位，一般家長都一笑置之，有的家長甚至還開開小玩笑。如果確實(shí)是碰疼了，媽媽也只是揉一揉，親一親：沒關(guān)系，一會兒就不疼了。而中國的很多家長有一個很不好的習(xí)慣做法，那就是，遷怒于其他物體。比如，是凳子絆倒了孩子，媽媽會說：“我們打凳子，害我們寶寶跌疼。”于是媽媽做勢打凳子，而孩子因為轉(zhuǎn)移了注意力，也就不哭了。這一招有個很吸引人的短期效應(yīng)，那就是小孩的注意范圍很短，很窄，一旦他注意了另一個事物，他對之前的微疼就不再注意了。媽媽覺得這招很靈：瞧，孩子不哭了！可是這一招有個很不好的長期效應(yīng)，那就是，孩子認(rèn)為在任何時候都可以轉(zhuǎn)移責(zé)任。比如凳子絆倒了他，本來是他的責(zé)任，媽媽應(yīng)該告訴他，下次走路要避開凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果遷怒于凳子，給孩子一個信息：以后有什么事情，都可以找到“替罪羊”。長此以往，很難期待這樣的孩子有著極強(qiáng)的責(zé)任感，推卸責(zé)任倒有可能是他的拿手好戲。

　　隨著年齡的增長與社會接觸面的擴(kuò)大，孩子價值感和責(zé)任感的內(nèi)涵也會增長、擴(kuò)大，不再局限于家庭。但是，從家庭中培養(yǎng)出來的對父母、對家庭的價值感和責(zé)任感卻是孩子未來責(zé)任感的基礎(chǔ)。

　　意大利著名教育家蒙臺梭利曾經(jīng)記述過一個令人感動的故事。

　　一天，教師們正在談?wù)撐魑骼飴u發(fā)生的巨大災(zāi)難：地震徹底摧毀了墨西拿城，數(shù)千人喪生。一個大約5歲的兒童站了起來，走到黑板前寫起來：“我感到很難過……”。我們注視著他，估計他將對發(fā)生的事情表示悲傷。但他繼續(xù)寫道：“我感到很難過，我只是一個小孩。”這實(shí)在是一種奇怪的言論。但這小家伙接下去寫道：“如果我是一個大人，我就能夠去幫助他們了。”這個孩子的母親平時在街頭販賣藥草養(yǎng)家糊口。據(jù)說，孩子常常為勞累的媽媽捶背，因為他體諒媽媽走街串巷很辛苦。

　　平等對待孩子，培養(yǎng)孩子的價值感和責(zé)任感，可以從一些非常具體的小事做起。

　　比如有意識地分派給孩子一些力所能及的勞動，像擦桌子、掃地、澆花等等，讓孩子感覺到自己的行為對家庭、對父母的重要性。

　　在孩子哭泣時，如果可能的話，就讓他在你的懷抱中盡情地哭吧，這樣，你告訴了他：你尊重他的感覺、認(rèn)同他排解困惑和痛苦的方式。

　　當(dāng)孩子因遭遇麻煩或困惑向你嘮叨時，請樹起耳朵，閉上嘴巴，讓孩子就像對老朋友傾訴一樣把內(nèi)心的煩惱排除掉，這種做法傳遞給孩子的是：父母理解孩子的處境，認(rèn)同他發(fā)泄情緒的做法，相信他能夠解決自己的問題。

　　當(dāng)孩子需要父母的幫助時，父母扮演的是顧問的角色，而不是上帝的角色，這種做法傳遞給孩子的是：父母相信他自己具有相當(dāng)?shù)闹腔�，能夠解決出現(xiàn)在他面前的問題，只是他還需要父母的一點(diǎn)點(diǎn)鼓勵和支持而已。

　　當(dāng)父母遇到麻煩或心情不好時，跟孩子交流，讓孩子感覺到父母對他的信賴，信任他是一個善解人意、并樂于幫助他人的人。

　　謹(jǐn)記　缺少價值感和責(zé)任感的孩子，因為找不到自己的生命在社會中的地位與重要性，往往會產(chǎn)生精神上的迷茫和無所適從，他們?nèi)菀资�去上進(jìn)的動力，也容易為一些物質(zhì)性的輕浮事物而吸引并沉溺其中。因此，在如今這種光怪陸離的社會里，培養(yǎng)孩子的價值感和責(zé)任感就顯得更為重要和必要了。

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《高效能父母的21個教子習(xí)慣》目錄

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